Объявление:Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая водас 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Лучшие анекдоты за неделю
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.- Да, с сексом пpоблемы...- А что такое?- Только начнем, так сразу муж в дверях.
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?
Двоечник сдаёт экзамен по литературе. - Ты хоть Горького "На дне" читал? - Конечно. - И о чём там речь? -... О водолазах.
Ну все, открылся ящик пандолиной.
- Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!- А сейчас чего такой злой?- Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:- У вас есть средство для восстановления волос?- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.- Вы уверены?- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?- Да.- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голомвиде.- Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.- Я уплачу вам в два раза больше!- Нет, нет, спасибо.- В пять раз больше!- Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.