Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
Лучшие анекдоты за неделю
В России начинается акция "Сдал старый утиль - получи новый!"
Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобыусовершенствоваться. После возвращения преподаватель русскогоему говорит:- Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.- А чего не так-то, в натуре?- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.- Элементарно. Большой, указательный, шутка...- Неправильно. Этот палец называется средний.- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.
Учительница с отцом ученика:- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в жопу", прошу принять меры!- Хорошо, я с ним поговорю.- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на... - Иди в жопу!
Если это выглядит как говно, пахнет как говно и на вкус как говно, значит ты это увидел, понюхал и попробовал.
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.
Русские первые придумали лампу накаливания.Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.
Солидная начальница - молоденькой секретарше:- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!