Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:- Здорово, папа!Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:- Ты где болтался?- В армии был, папа. Три года отслужил!- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!suckme`s saloon
Лучшие анекдоты за неделю
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: - Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники. - Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику? - Ничего страшного, я могу подождать до лета...
Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!
- Так и не понял, за что Черчесов отстранил Дзюбу от сборной.- Просто заголовок "Дзюба гоняет лысого на сборах" уж очень провокационный.
Жизнь человека делится на три периода:1. Боится подкроватного монстра.2. Не боится подкроватного монстра.3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреатыНобелевской премии мира, вместе взятые.(пер. с англ.)
Если муж кобель, а жена сука, могут ли они гулять во время карантина вместе?
Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.
Посетитель рассматривает меню: - Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие. - Да, небольшие-с. - А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?