Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснитьна примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вотсвинья - героически пожертвовала собой.
Лучшие анекдоты за неделю
Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залейфундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!
В России скоро выборы. Выборы простые - или ты выбираешь Путина сосвитой на царство, или ты выбираешь страну в которую надо уехать отэтого выбора.
В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:- Машенька, что мы получаем от коровы?- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?- Шерсть, молоко.- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?- Яйца.- А еще?- Не знаю...- Ну вот ты дома где спишь?- На полу.- А под головой у тебя что?- Валенок.- А мама твоя где спит?- На полу.- А под головой у нее что?- Валенок.- А папа твой где спит?- На печке.- А под головой у него что?- Подушка.- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?- Пи%дюлей от папы!!!!
Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?- Нет, он начинает ругаться матом!
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...- Да. Ты уже выплатила ипотеку?- Нет, там еще платить и платить.- Женщина, вы кто?
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!