Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.
Лучшие анекдоты за неделю
Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.
Штирлиц оглянулся: хвоста не было."Оторвался", - подумал Штирлиц.
Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает,сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:- Еще положить?- Да нет, хватит.- Hу давай положу?- Да в меня не влезет больше.- Hу давай..- Ладно, накладывай.Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:- М-дааа. Hу ты и жрать, однако...
Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.Вовочка тянет руку.- Вовочка, выйди вон из класса.Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:- Ты почему школу прогуливаешь?Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.- ``Дом``.- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.- Михаил. Архангел Михаил.
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящегопрямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытаетсяувернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает всторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскавлежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебныхкрошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,оглядывается по сторонам и говорит сам себе:- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:- Сударь, защищайтесь!