Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.
Лучшие анекдоты за неделю
О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.
- А я знаю, она ромашки любит. - А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин.- Я передумал...
Спорят две блондинки.- Это он!- Не он!- Он!- Не он!- Пойдем спросим...Подходят.- Скажите, это вы?- Да, это я.Одна - другой:- Я же говорила!
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: вкаждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. Послеочередной победы его одолевают журналисты:- Скажите, когда вы полюбили футбол?- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!Журналисты в непонятках:- Зачем же вы тогда играете?Гей (смущенно):- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола... http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а тамогpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?- Да, а что?- Hу вот ты и пpишел...
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед нателеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.- Чего вам, сынки?- Что у вас в бидонах?- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там кокосы!- Не верите? Вот, попробуйте.- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.- Что, можно уже ехать?- Да, едь.- Но, Кокос, но!
- Наличными или картой будете расплакиваться? - Может быть, расплачиваться? - Я ещё не назвала сумму.