В магазине. Поддатый мужик - продавщице:- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Лучшие анекдоты за неделю
- Дмитрий Анатольевич Медведев на заседании правительства освободил от должностей министра здравоохранения и главу Роскосмоса за полный развал вверенных отраслей, министру промышленности и торговли прозрачно намекнул о служебном несоответствии, отчитал глав госкорпораций за неэффективное расходование народных денег, министра сельского хозяйства попросил в следующий раз привести родителей, остальным жестко приказал заниматься своими прямыми обязанностями. - А потом?-... а потом он проснулся.
- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.- Знаю, но у меня вы уже занимали.
Тварь я дрожащая или ватник надеть?
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к немудевушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:- А сколько у вас стоят апельсины?Грузин:- Дэсят рублей килограм.Она (задирая юбку выше):- А так?Он (опуская руку под прилавок):- Восэм рублей.Она поднимает юбку еще выше, грузин: ``шэст рублей``, она поднимаетеще выше, он: ``три рубля``, она поднимает еще выше...Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):- Дэсят рублей килограм.
- Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Учитель ученику: - Когда твой день рождения?Ученик: - 5-ого октября.Учитель: - Какого года?Ученик: - Каждого.
- У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".