- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя. - Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
Лучшие анекдоты за неделю
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрастене получается отлучить от сиськи.
В России что может гореть - горит.Что не может - тонет.Что не тонет - руководит.
Приходит домой муж соответственно в жену пьяный,а жена уже спит.Ну он пытается тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой.Изрезался конечно весь. Ну подходит он к зеркалу, заклеивает раныпластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит:``Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посудуразбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?``
- Слушай, а как вы с женой познакомились?- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого…- Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?- Ну, типа того…
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!- Доченька, он же уже умер.- Хочу,и все!!!Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.- Доченька, но он же умер!!!- Хочу!!! И все!!!Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.На следующее утро дочь опять довольная,как слон:- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!- Доченька, но ведь он умер!!!- Хочу!!!!Царь опять к актеру.На утро дочь говорит царю:- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь онпобудет сам собой! Царь вызывает актера и говорит:- Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.- Не могу, Ваше Величество...- Но почему???- Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.
Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят.