То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?
Лучшие анекдоты за неделю
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своегоочень печального, почти со слезами на глазах.- Вась, что случилось?- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот,и на гармошке играет.- Э, Вася, это «белочка».- Да ты че, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчинуМ: Мы раньше не встречались?Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.М: Я вас где-то уже видел.Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.М: Это место свободно?Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.М: Ну что, к тебе или ко мне?Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.М: Хотел бы я залезть в твои штаны!Ж: Там уже есть одна задница.М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?Ж: Поищи в телефонной книге.М: Но я же не знаю твою фамилию!Ж: Моя фамилия там тоже есть.М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?Ж: Переодеванием в женщин.М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.М: Под каким знаком ты родилась?Ж: Не парковаться.М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.Ж: У тебя есть и мул, и дог?М: Я знаю, как сделать женщине приятное.Ж: Тогда сгинь.М: Я хочу полностью отдать себя тебе.Ж: Мне не нужны дешевые подношения.М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.М: Твой цвет волос сводит меня с ума.Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.М: Твое тело - это храм!Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.М: Я отдам тебе все!Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.М: Ради тебя я пойду на край света.Ж: Да, но останешься ли ты там?
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал кроскошной даме на предмет интимной связи. Она только надним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичокпоспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд.Единственное условие, что все должно происходить в полнойтемноте и после каждого раза он должен сходить вымыться.Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась.Hаступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй,третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала ивзмолилась:- Все! Я проиграла! Hе могу больше, зажигай свет!Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомогоздоровенного мужика.- Ты кто такой!? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.- Какие?- Я их недавно открыл.
На ПМЭФ Миллер показал Владимиру Владимировичу макет развития башен Газпрома.- Леша, - ласково сказал Президент, - Один фаллос на краю города это хорошо, это символично и знак коллективному Западу. Но три, это уже какая то %уйня получается.