Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: Тяжело нынче молодым,курят сигаретку на пятерых - а и так весело...
Лучшие анекдоты за неделю
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.В центре управления сидят представители разных организаций,принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляютмолодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:десять, девять...Молодой специалист говорит наставнику:- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!- Сиди и молчи!Семь, шесть...- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!- Поверь моему опыту, сиди и молчи.Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:- Остановите запуск, у нас есть недоделки!Тогда опытный специалист говорит молодому:- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Если бы мы не подняли цены на продукты, это сделали бы страны НАТО!
Долго смотрел правде в глаза. Правда первая моргнула.
- Ребе, тут в Торе неувязочка! - Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох! - Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"? - Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!
Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.
Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов - горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвертые выборы за год.
Пастор с амвона:- Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности к минимуму, я не имел ввиду мини-юбки!
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!