Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какойсейчас телефон у твоей мамы!
Лучшие анекдоты за неделю
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.Просыпается корова:- Му-у-у!- Что, Ласточка, быка хочешь?Просыпается свинья:- Хрю-хрю...- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?Просыпается дочка:- О-ох!- Доброе утро, доченька!- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск... - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
-... мать!- Дорогой, ты что-то сказал?- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.
- Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая – это мираж, а вторая – бомба замедленного действия.
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.