По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!
Лучшие анекдоты за неделю
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовалего на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а еслион считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
- Тебе нравится мини-юбка?- Да, если только она надета не на шотландца.
Суп без жены.ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помытькило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнитькастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо ртакартошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малышаспички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у негомясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачкус надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, безосадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержатьошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холоднуюводу, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегомна кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседейснизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищатькастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлюсоседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помиритьсяc котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. ипризнал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу,на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
Жена мужу говорит:- Давай займемся любовью, как в фильмах!Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...Она вытирается:- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.© Жан Ануй
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе", специально для этого остановилась.- Это она на твоё счастье педали перепутала...