Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.
Лучшие анекдоты за неделю
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
Штурмуют викинги лес эльфов:- Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!- Да-а-а-а-а-а!!!!- Мы перережем всех эльфийских мужчин!- Да-а-а-а-а-а!!!!- Мы отымеем всех эльфийских женщин!- Да-а-а-а-а-а!!!- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз.
Разговаривают двое друзей.- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.- И что?- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, чтоочередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула ипоняла, что делать ей тут нечего.И пошла скандалить в районную поликлинику.
- Девушка, как вас зовут?- Неважно!- Выглядите так же!
Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчаспроисходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".(C)Салтыков-Щедрин
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".