— Милый, я похудела!— Где?— На весах!— А в зеркале не обновилось ещё?
Лучшие анекдоты за неделю
Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…
Приходит домой муж пьяный, и на жену с кулаками, а она хвать ребенка -и на улицу. Идет, а ребенок орет и орет. Наклонилась она над ними иначала его грудью кормить. Идет сзади грузин, смотрит - баба, пристроилсяи ебет, ебет. Мент проходит мимо и спрашивает:- Гражданочка, что же это вы творите?- Не видите - ребенка кормлю!- А вы, гражданин?- А я молоко подкачиваю!
в связи с кризисом свистеть в банках запрещено
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы че тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты че, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).
Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников женыпросто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.
В споре обычно побеждает нуднейший.