Теперь поляки и чехи могут делать ставки: кто из них первый узнает- преодолеют ли русские ракеты их американскую ПРО.
Лучшие анекдоты за неделю
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается наподушках и восклицает:- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...
Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"
Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно. Думает он, что делать,потом начинает что-то искать. У него спpашивают:"Что вы потеpяли?"- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужикулегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpитв окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагонаи спpашивает у стоящих мужиков:- А чего стоим?- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.
- Любимая, деньги портят человека.- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.
- Однако… Однако… Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка — пять рублей! Однако…- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.