— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?— Двадцать кило не вашего дела!
Лучшие анекдоты за неделю
Орёл: - Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка)) Прометей: - Как же ты меня задолбал!
Подруги разговаривают:- Я слышала, что ты влюбилась.- Слышала? Неужели я так громко кричала?..
Запись на автоответчик:"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохаяновость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звуковогосигнала".
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,интеллигентная. Говорит:- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.Первая блондинка укоряет вторую: - Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
Муж как-то говорит жене:- Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член".Жена:- Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!Муж:- Но ведь награда-то штука баксов!?Жена:- Все равно, не хрен при всех вытаскивать!Следующим вечером довольный муж возвращается домой,пересчитывая деньги.Жена:- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!Муж:- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!
То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - вуголовном. Остальное на моё усмотрение!