Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, необвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин,возможно, станет вторым...
Лучшие анекдоты за неделю
Жена спрашивает мужа:- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?Муж:- Не знал, что ты у меня лесбиянка.
Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однаждытрое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иванстрасть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо".Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге,и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голосаразговаривать:- Стой, таможня! (одним голосом)- Стою. (другим голосом)- Что везешь?- Рубероид.- Давай проверять будем.Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает ху?;*?рить по брезенту.Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едутдальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:- Стой, таможня!- Стою.- Что везешь?- Рубероид.- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше,и тут подъезжают они к настоящей таможне.- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?- Пишут книги по психологии общения.
Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте.А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейтуи 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.
"Зато - красивая!", - сказала подруга, посмотрев интервью с женой футболиста Жиркова.- Лично я считаю, чтобы быть настолько глупой, нужно быть ей еще более красивой:)
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?- Герасим из “Му-му“.
Июль. Полдень. Пекло. Шоссе. Ремонт дороги.Лежит большая куча только что привезенного, еще пылающего жаром асфальта.Рядом с ней на бардюрчиках сидят работяги и скучают...Вдруг подбегает суетливый начальник и начинает орать на них:- Вы че - охуели что ли - че расселись-то !?!?!?!?!?! А ну живо за работу!!!!!!!!Ну работяги так вяло-вяло:- ...да ето... вилок нету...- Вы че - охуели что ли - какие вилки !?!?- ...так ведь ето... курить-то охота...- Вы че - охуели что ли - какой курить !?!?- ...дык ведь ето... жопа-то не болит...- Вы че - охуели что ли - какая жопа ??????- Да иди ты НАХУЙ !!!! вот доебался - каток угнали...
Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, её разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.