Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.
Лучшие анекдоты за месяц
На автофоруме:1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как насветофоре "сделал" Мазератти.2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" насфетофоре Мазератти.3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, котораямне позволяет спать за рулем!
Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов?
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
Теперь в МИФИ в дипломе по тонким взаимодействиям элементарных частиц написать: "Так сказал Бог" и защита гарантирована.
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?Судья:- Нет, я юрист.- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?Эксперт:- Нет. Я химик.Рабинович:- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
- Сигаретки не будет?- Угощайся.- А можно парочку?- Можно, 23 рубля.- Чо?- Ну мне на маршрутку пригодится.- Ты охуел?- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла ународа?
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнембезопасности.Г: Я штрафую вас за превышение скоростиП: А ремень?Г: А ремня дома получишь