- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...Доктор, почему же мне так хреново?!
Лучшие анекдоты за месяц
В аптеке:- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?- Есть. Снотворное.
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота исобирательство.
Начальник улетел в командировку в Караганду.Весь отдел в предвкушении "недели искромётных ответов".
Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит,вы уже заметили, что вас фотографируют.
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те жевопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!