Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некотороевремя она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собакаиспугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около нихи, когда лев подошел поближе, сказала громко:- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этойситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала емувсе, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказалобезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотретькак собака будет наказана.Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи изадумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Лучшие анекдоты за месяц
Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.
Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:- Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение.- Немедленно ликвидировать!- Да, ребята уже…- Молодцы!- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?
- Хочу танк купить.- Зачем тебе танк?- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
В России вместо фондового рынка появятся вещевые.
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземномморе искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняличетырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером леглив постель, один из них выключил свет.Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационнаяпроблема!!!"Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между нимибизнесмены - выключил снова...Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай,друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как толькогаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"
Криминальная хроника.В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарети 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающийкашлем.