Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Лучшие анекдоты за месяц
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица -кассирше:- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!Манька:- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточнолихо.
Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, гдетелик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
Начальник сисадмину:- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты,основанные на неоправданном либерализме, следовательно мы пойдём старой,проторённой тропой оправданной диктатуры!
По сообщению ИТАР-ТАСС, Анатолию Быкову дали десять лет с конфискацией.Конфисковали дачу, БМВ, миллион баксов и три барабана Страдивари.