Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.
Лучшие анекдоты за неделю
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержаниездоровья, чем на его разрушение.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечнойколики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделалукол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,покрыл всех матом и уехал.А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.Спасибо Вам за наших докторов!"
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя быкаморку какую-нибудь.Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:- Как они тут повесились?- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.- ?! Не может быть.Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.- Е$ твою... Еще один любопытный!
Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.
Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаныдесятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
- Имя?- Бонд. Джеймс Бонд.- Значит, Бонд Джеймс Бонд...- Нет. Джеймс, потом Бонд.- Джеймс Потом Бонд ?..- Только Джеймс Бонд!- Анатолий Джеймс Бонд?- Напишите 007...
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче"фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России".
Накосячила? Спокойствие... только спокойствие... не оправдывайся... просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости...