1+1=3. Пользуйтесь презервативами.
Лучшие анекдоты за неделю
«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»
В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела. Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука. Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:- Тебе, братец, что ж, не больно разве?- Как не больно, ваше благородие, - ответил тихо гренадер, - мочи нет, да ведь лекарь-то хранц, нельзя перед ним слабость свою показывать.Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям. В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался... Что такое? А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.- Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?- А зачем он спину мне щупает, я русский, я грудью шел вперед.
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...Давай грабить...Звонок директору банка:- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.``Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.- Он у нас. Что делать?- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падаетзамертво.Директор - служащим:- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.Все радуются, хвалят директора...Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:- А я, как будто из последних сил...
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
- Почему ты разводишься с мужем?- Он мне изменяет.- Вот подлец!- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.