Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
Лучшие анекдоты за неделю
пpиносит девочка из школы сочинение,оценка - тpи с минусомкомментаpий учителя- "не по теме, слишком много цитат". девочкаплачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит:-ну как же... оффтопик, овеpквотинг...
Сказал чату гпт заработать мне тыщу баксов.Он говорит сам не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов.Я говорю какой?Он говорит найди работу.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнеевремя, он сказал:- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.
Самая беспардонная ложь:- с завтрашнего дня больше не пью;- мы обязательно с тобой поженимся;- горячую воду мы отключаем только на неделю…
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
Прямая линия:- Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое!- Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста...
- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!- Типа всё знаю?- Не, типа такая же красивая...
Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.