полтора месяца на глазах у всего мира захватывали эстонские пиратыкорабль с дровами....захват прервали вышедшие из терпения правоохранительные органы....
Лучшие анекдоты за неделю
Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.
- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.- Да ну, сколько ты там сожгла...- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.Профессор ему:- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Звонок в отдел технической поддержки:- Алло! Это кто?- А вам кто нужен?- Ну... кто-нибудь!- Это я!
- Вася, ты где? Мне скууууучно.- У Люси соседки в шкафу.- И что ты там делаешь?- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.
Заваливает новый русский в охотничий магазин:- Слышь, братан, ты че мне за Винчестер вчера продал?! Не стреляет ни хрена!!!Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель.- Вот же....!!!!Браток берет пушку и жмет на курок.БАБАХ!!! Выстрел разнес башку продавцу на хрен.НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом грит:- Хм, а ведь прав был, ублюдок!!!
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.- Мальчик, за что?- А это за прошлый год.
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: - Чтоб завтра привёл своего отца.Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.