Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие - это улучшит точность стрельбы.
Лучшие анекдоты за неделю
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!- Да нет тут никакого разврата, сестра...- Анна, - гневно отвечает монашка.- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.- И это противно Господу, - говорит монашка.- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.- Нет! - возмущенно восклицает монашка.- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.Монашка неохотно соглашается.Мужик подходит к стойке и говорит:- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.Бармен оборачивается:- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
- У вас Крым не ваш!- А у вас помидоры морщинистые!
"Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!"
Только столкнувшись с молодёжным сленгом, я внёс в свой глоссарий больше английских слов, чем в средней школе №5...
Злободневненько: "Полный Суэц!"Означает в принципе то же самое, но без мата.
- Ты что такая злая?- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!
2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний листприговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:- Присутствующим понятен приговор?Прокурор:- Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.Судья:- Итак, повторяю...
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Полезные советы- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка.- Взорвите банку с моющим средством!