Граждане, проходим, проходим!Ну пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры,в Крыму есть и другие достопримечательности...
Лучшие анекдоты за неделю
- Осуществилась ли твоя детская мечта?- К сожалению, да.- Почему к сожалению?!- Я хотел стать взрослым.
Анекдот исключительно для гитаристов.Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!
В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.- У меня есть парень, отвали!- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?- Я только что с парнем рассталась.
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?- Да, минут 10 назад здесь была.- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
Вопрос журналу "Здоровье".- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?- На 15-17 минут, не больше.
Президент Украины:- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".Президент России:- Хороший договор, но его надо немного поменять.- Каким образом?- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:"Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив."Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
Три периода жизни мужчины:1. Женщины раздеваются бесплатно.2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.