Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.
Лучшие анекдоты за неделю
Разговор по телефону.- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?- Еле-еле нашёл твою Марину.- Почему?- Да нет у неё никакой груди...
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?...
- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил... - Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняетзачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Черезпять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку итоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.