- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?- Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!
Лучшие анекдоты за неделю
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
А вот интересно, когда уже МелкоСофт Виндоус начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. насколько корзин, документы - отдельно, программы отдельно...
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образомвас и обувают. © konde13
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его вЧечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.- А как?- Ну, добудь "языка".Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Новскоре опять Рабинович захотел съездить домой.- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получилмедаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобытот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решилипроследить за удачливым воином.Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович клагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,размахивает им и кричит:- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ.
Больной - врачу:- Прошел слух прошел, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!