- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше? - Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
Лучшие анекдоты за неделю
— Милый, принеси кофе. — А по-хорошему попросить не можешь? — Милый, принеси кофе по-хорошему…
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...
Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких. Вывод: НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ МУЖИКА, а ХАРИЗМА!
Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоватьсясвоими слабостями.
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределахот 2 до 6 миллиардов.2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколькоминут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудьпакость во избежание неминуемой смерти.3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряютсязаряжать магазинами от автомата).4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душза прозрачной занавеской.5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколькомиллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждыепять минут страстно целоваться взасос.8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовыватьтолько по внешнему виду.9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальныйвентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовикеего безумно дорогие машины.11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает00:0_с чем-то.12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать рукамии ногами, герой получает основательную взбучку.13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет.- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?- А у меня, Федя, жена теннисистка!
"Я не такая, как все" - сказали они все.