После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
Лучшие анекдоты за неделю
Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.Госдума, 2021 год: А давайте использовать труд заключённых на стройках!
Как выгонять всех с удалёнки в офисы - так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу - так опасная эпидемиологическая обстановка.
Есть закономерность. Для тех, у кого собаки - мальчики и девочки, люди - кобеля и сучки.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту,поликлиники и рынки.
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилыеподъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты неработают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, водном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!
Хозяин:- Вам грибочков положить?Гость:- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!Хозяин:- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".