Француз спрашивает француза:- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Лучшие анекдоты за неделю
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?- Ну да.- Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинныйнос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:- 3,50 в кассу, пожалуйста...
Елбасы заявил, что нет раскола элит. Как вместе стригли, так и стрижем. Как доили, так и доим.
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается емубесплатно.
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичоки спрашивает:- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!Те грозно:- Ну наш, и хули тебе надо?Мужик:- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!Братва:- Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?- Да маленький такой пуделек!- ?????- А ваш им подавился...!!!
Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение.Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".