Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
Лучшие анекдоты за неделю
Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу: - А ваши куры точно домашние? - Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...
12.04.1961г.- Поехали!!!11.10.2018г.- Пиz@ец, приехали...
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить,в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяцЧерт к Богу и говорит:- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу испрашивает:- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?Бог отвечает:- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает.Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовываетсяздоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет:- Выздоpавливай!
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
РУССКАЯ ДИХОТОМИЯЖена смотрит Яндекс:- Прикинь, нефть начала дорожать!Я на автомате:- Хорошо!Она:- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!...несколько дней спустя:- Блин, теперь она дешевеет...- Хорошо!- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!
- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
За что судят Ходорковского во второй раз?За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем былодобыто.