Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"
Лучшие анекдоты за неделю
Объявление в газете:"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Лучшее, чему меня научили друзья, - это надеяться только на себя.
Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают,что это несчастливое число.
Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели егов зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрели увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот жемиг мальчик вновь ослеп...С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику историио прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменнопереспрашивал: "Это так же красиво, как з а д н и ц а с л о н а ?..."
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!Так пpодолжается несколько минут.Hаконец, подходит его помощник и говоpит:- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!Смотpитель думает, а затем кpичит:- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!- А к желудку как добраться?- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу.Уфф, хоть отдохну теперь!
Профессор говорит студенту: - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.