Качество жизни радует, только бы количество не подвело.
Лучшие анекдоты за неделю
Инвестиционное: кстати, я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.
Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД:- Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД.- Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!- Может ей 40, просто крем хороший...
Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету,в которой, как и везде, есть графа, где надо указать ползаполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русскиеэмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю``или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка,которая через некоторое время немного выучила русский язык идостаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец,решилась мягко заметить красивому юноше из Баку:- Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или женский``.Тот немедленно ответил:- Это мне бэзразлично!
В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетнойспециальности беседовал с pекpутом.- Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность?- Я был сбоpщиком налогов.- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? - Нет.Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.