- Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить.- А нельзя ли наоборот?
Лучшие анекдоты за месяц
- Как вы прокомментируете недавний вопрос, что в Транснефти украли 13 миллиардов?- Мы такого вопроса не видели, возможно, дело в том что мы спим по очереди... и как раз в тот момент наверное мы менялись местами...
- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
- За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, 6лять!! Просто представьте, насколько легче выё6ываться конём!- А если на эти деньги купить парабеллум, то у тебя будут и айфон и конь)) выё6ываться на коне с айфоном и парабеллумом еще круче.
С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.- Я потом погуглю, чё там было.
Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.