Пьяному языку мозги не помеха…
Лучшие анекдоты за месяц
- Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.Он начинает:— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…
Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.
- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?- Да.- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?- Криминальный район, сынок. Криминальный район.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда.Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурнорадуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер вгостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору,громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свойномер.Антон вскакивает в испуге и говорит:- Вставай!Она сквозь сон бормочет:- Не бойся, он ещё в армии.
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.- Хорошо, мама! А какие эти два слова?
- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.