- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски! - Ну что же: вы лентяй и пьяница! - Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.
Лучшие анекдоты за месяц
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-тосовещании.- Как жена? - спрашивает один.- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?...
Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:- Не крутись, а то по руке попаду!
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"Вовочка поднимает руку.- В чем дело, Вовочка?- А разве слово "арка" мужского рода?
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой. А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!