- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть. - И хорошо вы с ней жили? - Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
Лучшие анекдоты за месяц
Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Надо понимать, что жених и невеста — все-таки выставочные образцы, и в практическом употреблении эти изделия могут обнаруживать некоторые недостатки.
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..
"Антивирус для линукс" звучит как "бампер для танка".
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,ни цветов в продаже нет. Висит объявление:"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".Парень - девушке:- Плюй, я угощаю.
Армения подписала декларацию, по которой обязалась не участвовать в блоках, направленных против суверенитета, безопасности и территориальной целостности КНР.В Китае начались массовые ликования.
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданнополучили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольнойбитой по голове, то самое главное - не растеряться.
Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимомувысказаться, тот начинает:- Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал,надо сказать, напряжную смену. Прихожу домой. Там жена спроблемой, задержка месячных. Ну посмотрел, разобрался,сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит,просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходитмладшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она.Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит иговорит - дашь три рубля, пи$@у покажу...Ну что бы вы делали на моем месте!?.