Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
Лучшие анекдоты за месяц
Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"Сокамерник: - И чем всё закончилось?
Чудеса бывают. Параллельная Вселенная открыла свои врата: из России прекратился отток капитала, в Берлине осуждают российский национализм, а в Америке на чёрном рынке появилась Русская Водка.
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.
Приходит посетитель к врачу:- Доктор, я проглотил муху.- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.Посетитель:- Ой, доктор, почему так больно?- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Самая короткая и прекрасная сказка!---Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:"Ты выйдешь за меня замуж?"И она ответила: "... НЕТ!!!"И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый деньвстречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл вгольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, итрахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда емувздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.Конец
- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.
Жена мужу в пятницу вечером:- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть!
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.