- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.- Поставь на стол.
Лучшие анекдоты за месяц
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?Муж: - На е... на рыбалке.Жена: - Что-нибудь подцепил?Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.
Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.
Она: у меня дырка для сережки болит.Он: что еще за дырка для Сережки?
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходитв диспетчерскую:- Бля%ский "Запорожец"!Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?Он только:- Ну, бля%ский "Запорожец"!Чуть не плачет. Все:- Ну ты объясни.- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.- И что?- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье."Я отстояла свою квартиру - отстою и вашу!"99% в первом туре гаратировано.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?— Давай с плохой.— Тебе твоя девушка изменила.— А хорошая?— А хорошая не изменила бы.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.