Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
Лучшие анекдоты за месяц
Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит,но нихрена не видит.
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.
Ученые установили, что если пищу пережёвывать, то давятся витамины, а если не пережёвывать - люди.
Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей карту Ленты на кассе.ВОТ ТАК И ВСТРЕЧАЮТ ПРИНЦЕВ.
Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.
Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать,как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу,и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек,налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы еслина кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а еслилягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь, когдавернешься."Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда онвернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порогапобежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО.
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!- Правда? Тогда вот, бери…И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:- Я богат! Я богат!Тут же снова появляется человек в маске со словами:- Стоять! Я Робин Гуд!
Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.