Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.
Лучшие анекдоты за месяц
Встречаются два друга после жёсткой попойки.- Ну, как до дома дошёл?- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:- И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите? - А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!Другой мрачно басит:- Да. Мяса на всю зиму заготовим.
Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрутраньше.
Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.- И чeму жe учит этa cкaзкa?- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.
Пациент к врачу заходит и жалуется: - Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют. - Все понятно. Следующий!...
Один мужик рассказывает другу:- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!- А ты что?- Да ничего, в сторонку отошел.- Что же ты не вмешался?- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
На экзамене по математике.Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.Э: - Ну, например?С: - Например, что такое 3,62?Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.С: - Ну, а 4,12?Э: - Это тоже водка. Качеством получше..С: - А 3,14?Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
- Ты где пропадал?- У себя на даче.- Какой молодец.- У меня там и телевизора нет.- Вообще счастливец.