- Эля, а расскажи про твой первый секс.- Это было изнасилование.- Прости, я не знал.- Да норм. Условным отделалась.
Лучшие анекдоты за месяц
- Святой отец, я хочу исповедаться.- Заведи Твиттер и отстань!
На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:- Пап, а пап, а откуда я?Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сынууже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви икак ее результат - появление новой жизни. Как развивается плодв утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мерерассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когдапапа закончил, Вовочка воскликнул:- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, чтомне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе п*зды дам».
Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов - он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.
– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд?– Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!
Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.