- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.
Лучшие анекдоты за неделю
- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются ивыходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это времяначинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, аона говорит с укором зятю:- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций:Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему"Теория и практика проведения свободных демократических выборов всовременной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученогосовета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.- И удалось ему обмануть врачей?- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
- Ну что, больной, лечиться будем?- 100 рублей, доктор...- Сестра, пишите диагноз: здоров.