Правительство - народу: "Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".
Лучшие анекдоты за неделю
- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?- Так точно, господин президент, обут по полной…
Кто такой оптимист?- Это такой человек, котоpый, обнаpyжив дома окypки сигаp, дyмает, чтожена пеpестала кypить сигаpеты и начала кypить сигаpы.
Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...
Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...
Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.
Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставетмене зочот по рускаму изыку».
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"