Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел10000 друзей.
Лучшие анекдоты за неделю
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Только в России, чтобы избежать наказания, проще избавиться не отнеопровержимых улик и свидетелей, а от неподкупных следователей,прокуроров и судей.
Тут приятельница из Франции прислала...Как принимать душ, будучи женщиной:1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины длягрязного белья (белое с белым, цветное с цветным)2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появиласьвозможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,губку для ног, большую губку и пемзу.5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.В течение 15 минут не смывать его с волос.8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанныхс протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, илидо появления легкого раздражения.9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать поменьшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующимвоском.11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш мужили друг включает воду в каком-нибудь другом месте.12. Выключить душ.13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальнымспреем поддон душа.14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с двеФранции. Волосы обмотать вторым полотенцем.15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличияпрыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтейили щипчиков-эпилятора.16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцемна голове.17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждуюоголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, гдепровести полтора часа за одеванием.Теперь как принять душ, будучи мужчиной:1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,дабы показать, что вы горды своей штуковиной.3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянутьживот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловитьпоследний след запаха, идущий от ваших пальцев.4. Встать под душ.5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.6. Вымыть лицо.7. Вымыть подмышки.8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершеннойакустике душевой кабины.9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосыоттуда на куске мыла.11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как высмотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.13. Не забыть пописать.14. Подмыться.15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлиласьпо полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавескутаким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женойили подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеляво всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться всвою же грязную одежду.
Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чемотличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистическогоконструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово'отличается'?"
- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса.- Надо правильно строить свой досуг.- Слушай, а ты как расслабляешься?- С женой ругаюсь.- И что помогает?- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самыйкороткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.В благодарность за февраль.
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
Из всех моих знакомых верующих Евангелие и Библию читали только я и батюшка из церкви. Наверное, поэтому мы и были атеистами...