Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
Лучшие анекдоты за неделю
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? - А где ты проснулась, дорогая?
- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?- Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.
У одного моряка был попугай. Однажды, вернувшись из плавания,моряк обнаружил, что попугай в его отсутствие наговорил на всякихсекс-разговорах по телефону довольно приличную сумму. Ну, решил егонаказать и повесил к потолку за крылья. Ну, висит попугай и видит -рядом еще кто-то висит. Ну он ему:- Эй, мужик, а ты давно висишь?- Да я не вишу, меня распяли. Уже 2000 лет так.- Да, мужик, ну и наболтал ты по телефону...
Где-то на сайте знакомств:- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!- Столица Португалии?- Мадрид... Придурок!!!
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
Ты не Ной! Не спасай всех тварей!
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилойуборщицы.Судья:- Потерпевшая, расскажите как все произошло.Уборщица:- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.Судья:- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?Уборщица:- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!
- Как ты открываешь купальный сезон?- С помощью штопора.