"С новым годом змеи!" - произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин - главное не допустить паузу перед последним словом...
Лучшие анекдоты за неделю
Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
Коррупция зла: назначишь и козла..
Разговаpивают две актpисы :- Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме?- Hоpмально, pежиссеp только немного покапpизничал, что у меня холодные ноги!
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такоеощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
50-е годы, село на Западной Украине. В дом заходят "хлопци з лису", хозяин, как водится, "прыгощае борцив за свободу". "Хлопци" его спрашивают: "Пэтро, ты за Украину, за йийи свободу виддаш коня?" Хозяин надувает щёки, шамкает губами и отвечает: "За Украину? За свободу? Звычайно виддам!""Хлопци" продолжают: "А корову за Украину виддаш?" Пэтро снова гордо поднимает голову, надувает щёки и молвит: "За Украину и корову виддам!"А "Хлопци" не успокаиваются: "А свынню за Украину виддаш, Пэтро?" Пэтро, после секундной паузы, отвечает: "Ни, свынню не виддам!" "Хлопци" разочарованно присвистнули и спрашивают: "А чого ж ты коня и корову виддаешь, а свынню ни?" И Пэтро честно объясняет: "Так то тому, що коня та коровы в мэнэ немае, а свыння е!"
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.
Уpок геометpии в гpузинской школе.Учитель:- Гоги, наpисуй тpэугольник !Гоги pисует.У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!