Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащилаотличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...
Лучшие анекдоты за неделю
Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры- англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, ався администрация состоит из немцев.А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; всегувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -американки, а вся администрация состоит из русских.
- У них было шесть арабских автократов, три бывших советских бюрократа, два человека, разыскиваемых МУС, один йобнутый с магией величия…- Это ты о чем?- Да я о текущем составе Совета мира, сынок.
Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету…
- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно? - Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав: — Ты не возражаешь заняться со мной? — Я этого никогда не делала, — сказала она. — Ты никогда не была с парнем? — Нет, я никогда не отказывалась.
Амнезия - это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали взаймы.
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похожероссийский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.Мастер ошарашенно: - Нет, я так не смогу.Мужик: - Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».