Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдругкаждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимаетмуху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Лучшие анекдоты за неделю
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда онпонимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...
С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота,головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? -Заплати налоги и... картина будет полной.
Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдатьосторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажувашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятыйпавильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий,включая сумки и портмоне.
От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.
- Ну как, нормально с ним работать? - Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонилитрамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Новышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головызамусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Командиp командует солдатами:- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...