Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Лучшие анекдоты за неделю
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:- Ребята, я с вами.- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетаютна место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,ворона приземляется через шесть часов полумертвая.- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день воронабезнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжкудобрым словом, только собрались лететь на место, видят: надгоризонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбираяни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочкаи падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!Ворона поднимает голову:- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБАНУТАЯ...
- Какой у вас муж молчун.- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.
Ток-шоу.Рассказывает охотник:- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!Рассказывает ружье:- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.Рассказывает охотник:- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!Рассказывает утка:- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.Рассказывает охотник:- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"Рассказывает собака:- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.Рассказывает охотник:- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"Рассказывает собака:- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?Рассказывает охотник:- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...Рассказывает ружье:- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?Рассказывает утка:- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".Рассказывает охотник:- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой. - Но у тебя нет девушки. - Вот именно.
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.