Вторую неделю в топе поиска Яндекса один и тот же вопрос: Как напиться на 42 дня вперед?
Лучшие анекдоты за неделю
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатовимеют криминальное прошлое.Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
Совет:Думай, с кем красть. Вдруг придётся тебе с ним и сидеть.
Реальная история.На международной конференции слушается доклад нашего американскогогостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говоритна своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:``Какие будут вопросы?``Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языкечеловека:``Спроси у него хоть что-нибудь!``Тот долго думал и выдал:``What is your name?!``
Что такое 180-120-180?Две супермодели обнимаются.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачкупрезервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое.Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор.Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:- Почему все покупают одно и то же?- Мы любим бывать у Нади....
Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собираетсяназло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим уменя вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купиламне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.Шофер, глядя на ребенка, говорит:- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:- Ну, хам. Сволочь просто.Сосед ее спрашивает:- А что случилось?- Да водитель нахамил.- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.